Un año más, y en época estival, creemos conveniente relajar el tono de esta sección con un repertorio de chistes sobre abogados que no hay que tomar muy en serio. ¡Felices vacaciones!

Un abogado se compra un BMV nuevecito y sale a mostrárselo a los otros compañeros en el Tribunal,. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir, y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía que llega muy pronto.

- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo! Este animal bestia me arranca la puerta, y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor, ¿Cómo puede ser usted tan materialista? ¿No se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

- El abogado se mira el muñón atónito y dice ¡Su p. madre! ¿Dónde está mi rolex?

¿Quién es más generoso, un abogado o una abogada?
Una abogada: periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa

¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?
Si tiráramos un abogado en una pileta con ácido sulfúrico, se produciría una disolución. Si los tiráramos a todos sería una solución.

Un grupo guerrillero toma el palacio de justicia con 500 abogados en su interior. Exigen 10.000.000 $ y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno a uno.-

El abogado que tramitó mi divorcio, decidió que el que se quedara con más dinero se quedaría con los hijos. Días después vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.

¿En qué se parece un abogado y un espermatozoide?
En que sólo uno de un millón llega a ser gente...

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos 10 metros del lugar del accidente.
Tres meses después ellos salieron del hospital y para sorpresa general inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: ¿mató usted a la víctima?
No. – Le recuerdo que usted está bajo juramento.
- ¿Sabe usted cuál es la pena por perjurio? Si, pero sé que es mucho menor que por asesinato.

Se le pregunta a una ama de casa, a un contador y a un abogado, cuanto es dos más dos.
El ama de casa responde: - “4”.
El contador: - “podría ser 3 o 4... déjeme estudiarlo...”.
El abogado: - “¿Cuánto quiere que sea?”.

Un hombre va a un abogado. Y usted, ¿Cuánto cobra por una consulta rápida? 1.000 $ dólares por tres preguntas.
Vaya. ¿Es un poco caro no?
Si... y dígame cuál es su tercera pregunta.

¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo, ahora todo es suyo.

El juez le pregunta al acusado: - entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
- No lo quiero, yo pienso decir la verdad.

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza:
Y dígale al Sr. Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de 3.000.000 y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (y cuelga).
- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la Telefonica a conectarle el teléfono.

Un señor, reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- “Le cuento que triunfó la ley y la justicia”, a lo que el cliente responde: - “Apele doctor, apele”.

Cuando una persona ayuda a un criminal, antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la Ley le llamamos abogado.

A ver, cuénteme su versión de los hechos – dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer tropieza cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. – Ya – dice el juez – siga... – pues así hasta 7 veces.

Un cliente va al despacho de un abogado y le plantea un problema de límites con las tierras del vecino. El abogado, después de escucharle atentamente, declina llevarle el caso alegando que con anterioridad se lo ha encargado la parte contraria, pero no obstante indica al cliente que puede recomendarle otro abogado que lo lleve. El cliente acepta el ofrecimiento y el abogado le entrega una carta de recomendación dirigida a su colega. En dicha carta rezaba “pela a este pollo que al otro ya lo pelaré yo”.

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para el la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

Fallece un ingeniero, pero San Pedro por error le envía al infierno, donde es muy bien recibido.
Un día Dios llama al diablo, y le pide que devuelva el ingeniero inmediatamente, pues se trata de un error.
El Diablo le responde: - “Ni hablar, estamos de maravilla, ya tenemos sistema de cenizas, aire acondicionado, escaleras eléctricas, red de tele-comunicaciones, mi e-mail es satan@infierno.com, y cada día nos sorprende con cosas nuevas. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización así que me voy a quedar con él eternamente”.
A lo que Dios le respondió encolerizado: “Mándalo para acá…o te demando”.
El Diablo, con la visión nublada de la risa, le replicó:
“Sí…como no, y así no más, por curiosidad… ¿de donde vas a sacar un abogado?”