Una vez más, y en época de vacaciones, relajamos el tono de esta sección con el objetivo de arrancar la sonrisa de nuestros lectores.

Interrogatorios verídicos practicados ante tribunales españoles

- ¿Doctor, cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

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- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

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- ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿El Sr. Perez Tomilla estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándome porqué estaba yo haciéndole la autopsia (el Sr. Juez tiene que imponer orden en la Sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes).

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- ¿Le dispararon en medio del follón?
- No, me dispararon entre el follon y el ombligo.

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- Cada una de sus respuestas debe ser verbal ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Verbal (risotadas y comentarios jocosos en la Sala).

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- ¿Fue usted o su hermano quien murió en la Guerra?

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- ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
- 15 de julio.
- ¿De qué año?
- Todos los años.

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- ¿Usted estuvo allí hasta que se marcho, no es cierto?

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- Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verifico si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Verificó si había respiración?
- No.
- ¿Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede usted tan seguro Doctor?
- Porqué su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

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- ¿Él le mató a usted?
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Pregunta del Fiscal: ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la persona de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Repuesta del acusado: No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio, por Diós ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?”.

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- ¿Estaba usted solo o era el único?
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- ¿Esa enfermad afecta a su memoria?
- Sí.
- ¿Y cómo afecta a su memoria?
- Se me olvidan las cosas.
- Se le olvidan… ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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- ¿Qué edad tiene su hijo?
- 38 o 35 años, no me acuerdo.
- ¿Hace cuánto tiempo vive con usted?
- Hace 45 años.

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- Su hijo más joven, el de 20 años…
- Sí
- ¿Qué edad tiene?

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- Entonces, ¿La fecha de concepción de su bebé es el 8 de agosto?
- Sí
- Y… ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

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- ¿A que distancia estaban, el uno del otro, los vehículos en el momento de la colisión?
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- ¿Podría describirnos al sospechoso?
- Tenía estatura mediana y usaba barba.
- ¿Era hombre o mujer?

Los Chistes del Verano

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acera y le pregunta:

“Señora Sánchez: ¿sabe usted quien soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:

“Sí señor, le conozco, Sr. López. Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, le conozco muy bien…”

Un pesado silencio invadió la sala… El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacía la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez, el abogado de la defensa:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:

“Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero a parte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes. Una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

“Si algunos de ustedes, par de hijo putas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

* * * *

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- “Señoras y señores del Jurado, Sr. Juez, tengo una sorpresa para todos” – dijo el abogado, mirando hacía su reloj – “Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la Sala de este Tribunal”.

Luego el abogado se quedó mirando hacía la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos, miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- “Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacía la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto” (“in dubio pro reo”).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡CULPABLE!

- “¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacía la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”.

Y el juez aclaró:

- “Sí, todos nosotros miramos hacía la puerta, menos su cliente…”.

* * * *

¡Una cuestión de derecho!

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido… el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc, pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un colega urólogo, pero…se equivocó de número y le dio el de su abogado.

El tipo quería una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el urólogo.

“¿En qué puedo ayudarlo?” Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: “como usted esta viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo…”.

El abogado se quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó… y le respondió:

- “Amigo mío, mi especialidad es el derecho…”

Responde el paciente: ¡¡NO JODA!! ¿Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo?”

FELICES VACACIONES